A mes débuts...

2 février 2012. Jeudi.
Comme une soif qui m’étreint, comme une lâcheté qui m’étouffe, tu es venu à moi. Tu m’as imposé ton silence, ton malheur, tout ce que j’ai baptisé ma vie. Et tu m’as laissée là, oubliée, immobile, muette voulant hurler et immortelle voulant mourir. J’ai espéré oublier être née pour le malheur, qu’en proclamant mon droit d’être heureuse je pourrais repousser cette chape qui me couvre, lourde et étouffante. Mais, à chaque jour passé, j’ai fini par comprendre à quel point cet espoir avait été chimérique. Jamais. Jamais je ne serai comme ces foules indomptables, faibles et corruptibles, mais disposant de tout ce dont j’ai toujours rêvé. Toujours depuis que je sais, que je sens que la seule responsable de mon malheur, c’est moi, cet esprit perverti, corrompu, où le diable chaque jour insinue son venin, et duquel plus aucun jus ne se veut sortir. Je voudrais oublier, je voudrais qu’on m’oublie. Que, seule dans une pièce vide, je puisse m’accroupir, la tête dans mes mains, et faire barrage au monde de toutes mes maigres forces. Que dis-je, monde ? Hypocrite ! C’est de toi-même que tu dois t’extraire, malheureuse, et le seul endroit où tu seras jamais bien est un endroit où tu ne seras jamais allée. Toi qui ne crois plus ni à Dieu, ni à Diable, pour qui te prends-tu ? Tu calomnies ce monde qui, il est vrai, n’a jamais su rien faire pour toi, mais l’y as-tu seulement autorisé ? Lui as-tu fait une place dans ta tête, pour qu’il puisse t’en sortir ? Toi, possesseur de mon âme, démon de mon esprit, je te méprise. Pis, je te hais. Je voudrais que, un seul jour, tu m’autorises à vivre ce qui seulement pourrait être appelé vie. Je voudrais pour un jour ressentir que ce n’est pas moi seule qui me corromps à travers toi, et qu’il reste un espoir que je m’en sorte.

Epitaphe